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Winnipeg 第一大厨 |
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7月22日 婚姻的意义!年近而立, 一直不太了解我情感世界的父母在突然了解了很多我的过去之后, 终于开始为我担心起来. 他们怎么能都没想到, 当年那个做着足球明星梦的傻小子为什么会突然间发奋学习的主要原因之一还是逃不过一个"情"字. 更没想到在经历了所谓的"爱情"之后, 他们的傻儿子竟然有了不想结婚的念头! 费尽口舌, 在无数次声嘶力竭后终于让他们明白, 他们的儿子还没毛病, 一不是性向转变，没去爱男人; 二不是性无能, 没有生育能力; 三更不是精神有毛病, 只是有点偏执 (用我的意大利思维插个无关的话题 - 很多文章都说过, 任何成功的人都其实有点偏执狂的倾向, 哈哈，希望那是我成功的风向标!). 也让他们明白, 儿子不是不想结婚, 不是不想给他们传宗接代, 只是学业都未成, 实在没有自信去进入另一个生活状态啊!
不过, 或许是真的读书读多了之后,我的哲学世界已经开始进入一种偏执到认为只有自己才能明白自己的孤独境界. 我已经不准备让他们去明白了, 毕竟要想让两代人彻底充分地理解, 已不仅仅是"理想"而是接近"幻想"了, 唯一能做的就是让他们得到他们最想要的结果就算是我为他们尽到了孝道吧! 其实, 我对爱情与婚姻的理解,或许就象小妾(韩柳焕同学)所说的, 真tmd跟个少不经事的怀春少女似的 (哈哈哈, 大家不要吐, 我好多方面是跟女孩子很像)!
是啊, 或许是自己经历, 或许是亲眼目睹, 我对爱情与婚姻的意义不仅没有更加现实, 反倒更加的浪漫主义. 我口口声声地对着小哈说, "这个世界再也没有象你和陶冶那样的完美童话爱情与婚姻了, 既然我自己不可能, 就把希望都放你们身上了!" 而自己其实比他们两个愈加的渴望还能有完美的爱情与婚姻会发生在自己的身上. 不过一向标榜自己喜欢特立独行, 不喜欢随大流的我发现几乎无时无刻在与现实做着手指掰大腿的战斗. 想着两个兄弟说的话, "爱情在踏进婚姻之后其实早已经不是原来的模样, 你所期待的那个完美女人永远也不可能会出现在你的生活里, 大多数时候, 你会开始把自己生活的重心与中心更加地转向事业, 更多地给予下一代". 我突然觉得好悲哀. 难道我真的要那么活吗?
爱情就像是一个童话世界里的梦, 极少人坚持的下去, 坚持下去的好结果也不多. 可对那些的人来说, 或许坚持最后还是没实现, 但他/她却觉得为了自己的梦想而活其实比屈服于现实更加舒服. 大多数人选择的都是放弃梦想, 不可否认, 他们其实活的并不赖, 许多人到死之前会对着另一个人来一句:"尽管你或许并不是我最爱的那个人, 但你是最适合与我生活一辈子的那个人!" 而还活着的人在谈起那个梦想的时候已经带了许多现实磨出来的无奈与自嘲, 甚至还会来句消极到极点的经典名句:"爱情, 就是那回事呗!"
到底, 我需要的是什么样的爱情, 现在我自己也不知道, 已经觉得自己没有了任何资格去要求别人该怎么样怎么样. 因为, 这不是选择题, 不是说你和这个女人一起就一定会比跟那个女人一起更好或者更幸福, 而是, 两个人那种思维的切合度并不是普通的生活方式所能解释的. 我一直在思考为什么我能跟我的兄弟相处这么多年从来就没有为任何事情红过脸, 昨天才在聊天中总结出来:"在对方有困难但不太听劝解的时候 - 倾听，支持，不强求，在对方决定去做那件事情的时候 - 祝福，帮助，不指责". 这种兄弟间的默契, 或许, 任何一个女人也不可能做的来吧!
这个世界上, 追逐自己梦想的人注定孤独! 但我比任何时候都觉得, 孤独, 其实是一个人生活里最美好的感受 - 那种一览众山小的超脱! 不管怎么样, 我还是会傻傻的希望与祝福自己, 在我实现梦想的那一天不再孤独! 在此之前, 就让我继续孤独地坚持自己的梦想吧!  7月12日 男人的责任!二姐有天在我心情不好的时候安慰了一句话:"你也是我们家的大少爷, 还是我们家的皇帝呢!" 呵呵, 可爱又搞笑的二姐啊, 不管从我是遇到点小事就找姐姐救命的小屁孩还是到现在的三十岁的脾气暴躁的狼人, 都还是你一直在深爱着, 纵容着我这个弟弟. 那一瞬间, 才更加清晰的知道, 一个男人的责任到底是怎么样的 --- 不分轻重, 大包大揽的男人责任看似满有男子气概, 但根据实际情况, 懂得轻重急缓的去实现自己的责任或许才是真正负责任的表现.
从今以后, 不会再有事无巨细的大包大揽的行为方式, 不会再有"那种抗的住也抗，抗不住也抗"的面子上好听, 实际上实力不济的自欺欺人的"责任"心态. 真实点, 现实点, 务实点, 老实点, 确实点, 把自己能做的事情做的扎实点. 那时候, 该负的责任会水到渠成, 不该负的责任想找上门来也难. 至于别人是赞赏也好, 责难也好, 自己心"净"如水, 乐得问心无愧, 潇洒自得.
有时, 盲目的自信自己的实力其实才是最不男人, 最不责任的表现......
7月8日 爱情的信仰!晓霞说看多了我的日志, 发现那么多年的海东还是没有变, 越来越固执, 越来越"纯真". 是啊, 过了那么多年, 当我发现自己掏心挖肺真心对人却总是被世故的现实的虚伪所"报应"时, 自己已经到了而立之年.
为什么不能真实的对待对方? 为什么一切都要那么复杂? 为什么要虚伪的去维护所谓的＂和谐＂？我，受了多年加拿大西方教育的傻子，带着简单透明的心态象个靶子一样站立在众人面前，以为只要自己顶天立地，只要自己腰板挺直就可以面对任何的质疑和挑战，却发现自己真的是个靶子，瞬间被万箭穿心！呵呵，这就是所谓的坦诚所应得的报应！！！我为什么会那么傻的去把自己心里想的东西告诉别人？以为可以得到别人的理解. 却不知道中国的社会里, 几千年的历史已经告诉了我们, "阴柔小人得势", 而那些所谓的铮铮汉子其实都他妈的是一群傻逼. 为什么? 因为那么小人躲在后面偷笑, 可以尽情地去享受别人的果实, 而那些"憨子"到了最后其实都成了他们的垫脚石, 基本就没有什么好的下场.
从小我就信仰一条：只要是我谈恋爱, 那个女孩子我一定是要朝结婚的方向发展的, 否则,我浪费我的时间与精力去做什么? 所以，就象小哈所说的，我什么事情都把自己朝极限去逼，期望自己可以变成那种万众挑一的，不仅事业上成功，而且在生活里也是个多面手，是个懂得生活，热爱生活，有品位，有情趣的优质男人．我现在是还没有完全作到，但一直我都是在朝那个方向去尽量的靠近，而那些真心爱我的人也在看的到我的努力与进步．我希望我的一切都能和那个真正懂得我，体贴我，关心我，爱护我，维护我, 把我当这辈子最后伴侣的女人一起分享. 她会把我当作骄傲, 她会视我为她的唯一, 她会懂得我的一切努力都是为了两个人更好的在一起. 而那个女人，我会用我的生命去保护她!!!
尽管经历了很多波折, 我的爱情信仰从小到大都没有变化, 反倒是越来越坚定与简单. 但, 或许, 这个社会本来就是复杂的, 任何的简单都会被复杂慢慢的吞噬. 既然, 复杂才是这个社会的生存法则,而我的简单却注定被淘汰的话，那出于求生本能,我一定会变化.
人做事情，讲究个良心，讲究个仁至义尽，我用我的良心去爱护一个人，关心一个人，体贴一个人，不管做事的结果到底如何，是不是会被人误解，我都讲究个良心平静．志不同道不合不相为谋！如果我的爱情信仰要被破坏，那么结果只有一个！！！
6月27日 开心!开心, 从今天开始我要开心地活, 要对自己好一点, 不管多烦恼, 不管多难过, 不管多痛苦, 我都要学会开心地活! 所以, 今天, 我很开心, 非常开心, 超级无敌的开心(套用姐姐小儿子的形容词)!
狼, 从此会变成一只开心的狼, 一只开心的不得了的狼! 不再是见到血才开心, 不再是见到黑暗才开心, 要在阳光下, 对着蓝天白云纵情欢快的嚎叫! 6月18日 狼之心！ 今天跟妈妈在外面买东西，开玩笑似的告诉老妈，我其实不属羊，属狼。因为狼的特点其实在我身上体现的非常明显。 狼是孤独的，孤独到只有自己爱上孤独的滋味。那种孤独是源自内心，不可分享的，是任何人无法去进入的，哪怕是父母，爱人。我喜欢独处，喜欢安静地坐着，一 言不发，任何多于的噪音和吵闹会让我心烦意乱，于是选择下一处安静的地点。我的朋友不少，但知己就那么点，用手指都掰的出。更多时候，那些真正的知己都离 我十万八千里远。于是，孤独其实就已经是我生活的主调。。。 狼是会发狠的。“狼”与“狠”其实就一点之差，但狠其实更准确地体现着狼的特性。没有那股狠劲，就没有那一口咬断敌人/猎物喉咙，享受鲜血在嘴里喷泻的快 感。而我，也是非常“狠”的，对自己，狠到接近虐待，只要能达到目标，哪怕让我少活几年，我也会发狠的做到。如今，我的目标明晰，而任何阻挡我实现目标的 障碍都会被我毫不留情地清除，哪怕血流成河也在所不惜。。。 狼是有野心的。没有野心的狼永远当不了头狼，永远只能在别的狼后面捡别的狼吃剩的残羹冷炙。我的野心一直都是要做一个完全不一样的人，让我平庸的去活一辈 子还不如让我去死。学历，我要最高的；工作，我要最好的；女人，我要最漂亮也最懂事的。凡事做到极致，凡事做到完美，或许很累，但我就要像科比在总决赛时 弄伤手指却不接受治疗时说的那样，我就是要感受那种痛苦的感觉。。。 孤独，发狠，野心，是我体内一颗狼的心！ 6月17日 铮铮傲骨! 许久没有更新space的东西了, 但今天却让我很有兴趣地去更新一下. 不为示威, 不为狡辩, 只为我男人的尊严!!! 自古就有一个不受"嗟来之食"的典故, 说的是有个齐国的富人黔敖向饥民施舍饭菜的时候摆出那种救世主的态度, 随意呼喝别人. 而一个穷人偏偏不买账, 瞪大双眼看着黔敖说：“收起你的东西吧，我宁愿饿死也不愿吃这样的嗟来之食！”黔敖没料到这个饥民竟如此维护自己的人格尊严，内心深感惭愧，连忙跟在后面表示歉意。但是这个人始终不肯吃，最后活活饿死了。 而我, 梁海东, 尽管并不是出身于大富大贵之家, 却有一个自认为优点的特质: 从来不羡慕别人的钱财! 别人到底有多少钱, 是白道还是黑道弄来的, 在我看来, 都算人家有本事, 但我从来不妒嫉, 不羡慕. 更不会自卑不如人家有钱! 因为我一直相信, 只有通过自己努力和双手挣来的钱才是自己花的最开心, 最畅快, 最舒服的. 同时, 我也不是自己钱财的守财奴, 多就多花点, 少就少花点, 没有就自己努力赚. 我想很多和我是真正朋友的兄弟姐妹都明白我梁海东在钱财上是个什么样的人 --- 从来不占别人的便宜, 从来不欠人家的钱, 从来不对朋友小气. 也正因为金钱的考验, 让我身边淘剩下的朋友都是好样的, 都是一帮视友情永远凌驾于金钱上的交心知己!!! 从本科毕业开始, 除了父母资助自己买车之外, 我90%的情况下不再向家里要钱了, 因为, 我哪怕白天可以站在加拿大的学生面前"衣冠楚楚"地教书, 晚上也可以穿着拖鞋提着pizza袋子到处送外卖. 我梁海东是个男人, 能屈能伸, 在任何情况下都可以养活自己! 靠学习, 我有奖学金, 靠学校的工作, 我可以有工资, 靠校外的兼职, 我可以赚外快. 学习虽忙, 我也曾同时打五份工作, 从星期一忙到星期天, 照样成绩拿A. 我不是在炫耀, 而是在讲述一个事实, 我, 从来没有想过依靠任何的外力来发家致富, 从来没有想过通过任何的东西可以让我少奋斗多少年. 我不需要, 因为, 在我梁海东的肌肉下面, 是银光闪闪的铮铮傲骨!!! 小哈说的好, 我梁海东有什么, 有的就是读书人的清高. 我不屑于去接受任何的嗟来之食, 不屑于去放弃自己的尊严去乞讨任何本来就不是靠自己努力赚来的东西. 对, 我是可能会活的很辛苦, 很多年都还能只能为生存而活. 无所谓, 我活的有尊严, 活的开心, 活的象个男人!!! 我相信, 靠我梁海东遗传北大毕业父母的聪明才智, 靠我梁海东留学8年磨砺出来的变态毅力, 我, 记住我的名字, 梁海东, 一定会成功!!! 一定会让那些以小人之心度君子之腹的无知者狠狠的自煽嘴巴! 记住吧, 所有爱我关心我和恨我陷害我的人, 在我狼人的方块肌肉下, 有折不断的铁骨头!!! 10月9日 Kiss Good-bye!终于还是走到了这一天, 终于还是要和她说再见! 说再见的那一瞬间, 情不自禁地再次亲了亲她, 陪伴了我四年的朋友, 希望以后你能有个好的归宿,不要再落到一个象我这样不太爱惜你,不太珍惜你的人手里. 不过, 请你相信, 我从来都为你感到骄傲, 从来都没有不爱你......
今天我失恋了, 不过不是和一个女人, 是和我的蓝色volvo. 四年前的12月16号, 从一个球友的手里, 我买下了这辆蓝色的volvo s40, 说来好笑, 那时的我根本不知道车为何物, 对于品牌什么的更是只知道丰田本田(宝马奔驰也都知道的啦, 不过从来都没觉得自己能在那么年轻就开上那级别的车), 虽然不喜欢日本人, 但当时也因为囊中羞涩(现在也是因为没钱, 也因为身份的问题, 楞没把那辆也是蓝色的volvo c30盘下来, 妈的), 也想着随便买辆2手的日本车先凑活着吧. 也是机缘巧合吧, 最后在了解了volvo的名气后, 在父母的支持下, 用不多的钱买下了那辆车. 从我和她结缘的那一天起, 她就知道了我是怎么样的一个混蛋, 我并不是非常爱惜她, 无知的我甚至还和别人说, 要不我跟你换你的beetles小乌龟来开开吧, 人家当时用着一种莫名其妙的笑说好啊, 虽然最后没换成, 但后来我才知道, 人家觉得我无知的愚蠢, 虽然小volvo是2手的, 可怎么样也不能和一辆2手的beetles换啊(喜欢小乌龟的女性朋友别郁闷, 我还差点买小乌龟, 要真买了, 我就成不男不女的了). 随着对她的了解一天天的加深, 随着周围懂车的朋友的指导帮助, 我终于意识到, 我开的车其实是很多男人心目中的dream car. 从她那并不出众的外表下,我终于开始慢慢体会到她的内涵和深度. 除了今年才开始陆续出的一些老化的毛病外, 前面的三年, 尤其是让我来回winnipeg和edmonton的那几次数千公里的长途, 我切身体会到她就象那种贤惠到顶点的女人, 默默无闻地为我奉献着她的一切. 我真正充分感觉到了她带给我的安全, 舒适和驾驶的乐趣, 她的启动, 她的加速, 她在高速路上风驰电掣的稳定无一不让我心旷神怡(尽管也因为这样拿了两张大罚单, 算是对我的惩罚吧). 虽然有的朋友说她不好看, 可是, 在我心里, 那种品牌忠诚度已经深深地扎根了.
回到edmonton, 因为各方面零件高昂的更新和维修费用, 同时也因为她已经不能通过这省的安全检测, 本想给她找个好的下家, 然后在下一辆volvo上面延续对她的热爱, 但黑心的volvo老总竟然说她只能值一千五, 那话深深地刺激了我, 一千五, 打发要饭的都不只给那么点, 这是一个接近耻辱的价格. 迫于无奈, 我转身来到了toyota. 丰田, 还记得那句广告词吗? 车到山前必有路, 有路必有丰田车! 虽然我内心并不赞同, 但满世界跑的各款的丰田还是在不停地煽我嘴巴子. 丰田在无条件包容她后(当然是以牺牲我的利益为基础), 还愿意出一部分的钱将她做为我换新车的条件. 我知道我这个穷光蛋和她的缘分就此为止了, 谁叫咱没钱呢, 有钱也不至于让你缺了颗牙(前bumper和雾灯)地还陪我跑了快两年. 于是, 在父母的再次无条件地支持下, 一辆崭新的toyota camry 6缸运动款走进了我的生活. 再将她身上放的那些我的个人物品转移到新的camry后, 我依依不舍地站在了她的旁边, 销售人员一个劲地恭喜我并问我要她的钥匙, 我并没有销售人员的那种兴奋, 跟那人说了声等一下, 然后打开驾驶员旁边的门, 伸头进去, 对准方向盘中间的volvo标志用力地亲了一口, 然后拍拍方向盘, 对她说了声:"谢谢!" 销售人员一脸疑惑地在身后看着我......
回想过去的四年, 她陪我几乎经历过了所有我生命中最重要的事情, 在她的陪伴和保护下, 我也实现了许多以前从来没实现过的愿望. 或许一开始我并不懂她, 可是当我真正爱上她以后, 就再也没停止过爱她. 我的生活里很多地方都有她的影子: 我的一些帐户上的用户名, 我的电脑的名字, 我的博士论文的文件夹的名字, 我的钥匙扣, 我的车模型, 我的手机桌面, 平常和朋友的话语当中(我呢称她为窝窝头), 甚至我那最爱车车的小外甥都知道舅舅开的是什么车. 开着她, 我知道我自己是安全的, 开着她, 我知道我的朋友们是放心的, 开着她, 我知道她也可以保护我生命里最重要的人. 我有真的爱你, 也一直都在爱你, 我几乎用尽了我所有的积蓄在你慢慢衰老的身躯上补救着, 只是, 当我发现我已经没法再为你的高贵而支付昂贵的维护费用后, 我知道, 或许, 让toyota全面修好你, 然后找个能照顾好你的人家, 对你对我, 都是一个最好的结局吧.
忘不了你那来自我最欣赏的国家之一的高贵血统(瑞典), 忘不了你那完全符合我内心标准的外表简约内涵丰富从不张扬的斯堪迪纳维亚风格, 忘不了你车头那象征着雄性标志(你可以是花木兰)和功勋绶带的独特车标, 忘不了你名字里代表滚滚向前, 前后对称的volvo名称. 没多少人知道是你坦克制造业的前身铸造了你钢铁般的身躯和安全第一的生活里念. 没多少人知道是你率先提出了安全带的理念并首先将其设置为标准配置. 没多少人知道, 你现在慢慢在变化的线条实际上是多少能工巧匠根据钢琴形状来艺术性地塑造出来的. 是啊, 你太低调了, 低调到很多人都觉得你根本没法和宝马奔驰相比, 或许, 你的中国名称"富豪"实在是侮辱了你的本意, 或许, 你在名气上永远也赶不上奔驰宝马, 可是, 你那以人生命安全为第一准则的低调到很多人都忽略的理念, 却是让我最爱你的原因! 我承诺你, 在我以后工作了, 有能力支付的情况下, 你的后来者一定会重新走进我的生活. 或许我那时都可以去买更贵的车了, 但你永远都会是我的生命之车!
再见了, 我心爱的蓝色volvo s40. 希望不远的将来能在马路上再次看到你的身影, 希望那个接受你的人能更加的爱你, 今天, 我亲了你一口, 代表了我这些年来所有对你的感激! 让我最后再对你说一声"谢谢!"
后记: 今天其实在很多人看来, 应该是我的一件喜事, 可是很多人并没从我的脸上看到太多的喜悦之情! 说到这里, 并不想过分矫情, 毕竟对新车来说也是一种不尊重. 新车很好, 从很多方面都代表了现在汽车工艺里的前沿技术和潮流. 我想, 表达对我的"窝窝头"最大的爱的方式就是好好的珍惜自己, 好好的爱护现在开的车, 不能再把自己以前的那种不在乎放在新的车上面了. 希望几年后, 但我和这车的缘分走到尽头的时候, 别人不会再说那句话:"你只是在用车, 而不是在养车!" 我的生命里以后会有更多的车出现, 希望每一辆都能带给我对"窝窝头"的那种感情. 9月9日 Nobody can take the dream away from me!眨眼间，四个月的长假就这么度完了，而我的space也因此而搁置了四个来月。不是没有时间写，而是自己没有太多心思去写。因为我自己一直心里清楚，这样的假期未来几年都不会再出现，那种“每天只想看到第二天早上的太阳”的日子马上就要重新来到了。
今天和导师好好的谈了一下未来的安排，从外人角度来看，现在的我应该是幸运极了 --- “享受着别人没有的funding，也不用去当最无聊且浪费时间的TA，在这里领域里我是少数的几个博士生，来回中国做研究都有系里出钱。”从哪个角度来讲，我都不应该不知足，应该高兴到睡觉都笑出声才行。可是，只有我自己才知道，那种美好表面后需要怎么样的付出。不可否认，此刻的我真的有点胆怯，信心也有点动摇，甚至萌生了干脆不读了去找工作做的想法！因为，一切的一切，在经历了这个暑假后，在用自己挣来的钱给老爸买了块他喜欢的手表后，我真的比任何时候都需要钱，都能感受到钱带给我的那种快乐！不需要别人来给我上什么要知足啊，你以后会有钱的，或者钱并不是总能带给你快乐之类的我已经知道的道理！要听我是怎么看待钱的吗？我一直都在用“奋斗”里那个有钱老爸被佟大为演的那个儿子教训的那翻话做例子 --- 也许你已经赚了无数个零，但没有家庭，在那么多零前面，都不会有那个1. 是啊，我知道一直以来我的快乐和开心都是建筑在别人的身上，具体到现在，就是我的家人和那些我爱和爱我的朋友。我经常希望能让他们骄傲，能已一己之力让他们开心，快乐，都能享受我努力后所带来的物质和精神上的愉悦！或许此刻又会有人会笑我：“你把自己看的太伟大了吧，别人的快乐不需要你一个人带给他们，你也不可能靠一个人就做到那样!”对，这样说我一点也不否定，我此刻并无能力，或许我这辈子都没那个能力，但这就是我的梦想，我梦想着当那些我珍爱的人们都应为我的存在而过上他们所能过上的最好的生活的时候，我一定是世界上最开心的人！
称我为幻想者或者妄想者甚至神经病吧，我就是这样的人，我会继续为了我的梦想而奋斗，而努力。就算耗我一生我也要把博士读完，让我的人生在学术这个方面没有遗憾。我知道，就算没人支持我，没人觉得这个头衔有什么了不起（我个人也认为博士没啥了不起，不过是个虚名），也有父亲一直在期待着看到我戴上博士帽，送给他第三枚毕业戒指的那一天。我知道这件事情会让他开心的，会了他一个心愿，会让他一直为我自豪的。我也知道，拿到博士是很多真心关心我的人认为我肯定能做到的一件事情，更何况，那是我在读书领域的一个梦想！
今天在参加面试的时候无意中看到关于LEBRON JAMES的访谈，他说了一句话：“NOBODY CAN TAKE THE DREAM AWAY FROM ME!“ 是啊，没有人能夺走我的梦想！或许我以后并不会从事学术领域的工作，或许我以后并不会因为我的博士头衔而发家致富，但是，现在，我先要去实现我的梦想，绝对不能半途而废！我不想让自己后悔，不想在自己老了以后面对自己的子孙后代的时候只知道无聊的吹那种“要是我当年怎么样怎么样，现在一定会这样那样”的牛皮和谎言！我相信，只要我人生过了这一关，在学历背后所带给我的那种坚韧，那种打不死的精神才是我人生最大的财富！
重新鼓起勇气吧，看看之前自己写的每篇日志里对自己的激励吧，“要么以一个英雄战死沙场，要么以一个英雄胜利凯旋！”“哪怕我战死沙场, 我也一定要站着死！”“男儿当战死沙场，马革裹尸还！”是时候找回自己作为男人的骄傲了，是时候做点爷们该做的事情了，因为，NOBODY, NOBODY CAN TAKE THE DREAM AWAY FROM ME!!! 4月2日 为民族兴亡而战,为中华崛起而学!本来最近心情一直不错，休息了那么久，终于想明白了些东西，也重新确定了自己的定位和走向，更让自己满意的是，自己重新找回了学习的乐趣（这话送给可爱的小哈同学，气死你）。但是，总有些混蛋事情就开始出现，还打扰了我的心情---那就是关于这段时间西藏的问题。一开始，我只想好好的关注事情的发展，在很多时候都告诉自己，既然自己已经学习学到了这个阶段，看什么问题都不应该光是“道听途说”，而应该是理性地去分析各个方面的前因后果才做出自己的判断。也因此自己一直按捺着心中一直汹涌澎湃的“感性"的爱国情绪尽量让自己不要瞎叫嚷。可是，今天，在我学习过后查EMAIL的时候，看到一封加拿大EDMONTON当地的社论，认为中国不配举办奥运会。积压在胸中许久的怒火终于是憋不住了。看着那个作者的EMAIL和那个报纸的编辑的EMAIL，我一口气写了以下的话（用英文写的啦，这里翻译给大家看）：
题目：管好你自家的事情！ （没有称呼，对那些禽兽不如的非人类，我不知道该如何称呼）
你们了解中国吗？ 你们去过中国吗？ 你们身为记者，身为资讯的传播者，在不了解事实的情况就妄加评论？真是可耻之极。我想，你们之所以认为中国不配举办奥运会是因为你们不过是一帮躲在自己世界里狂妄自大的井底之蛙，你们之所以会写那些“SHIT”， 不过是因为你们知道，那是可以吸引众人眼球，增加你们销量的“卖点”。
加拿大大学一向强调“事实是检验真理的标准”！没有科学的研究方法和充分的数据作为依据，任何研究都不能称之为“科学”。而你们呢，我想一定没受过你们自己国家的大学教育吧，要不然你们怎么会得出那些“SHIT”？是道听途说还是从那所谓的CNN？你们知道你们做了些什么吗？你们在对中国散播仇恨的种子，你们在歧视中国的人民。你们有否想过，写出来这样的文章，那些被你们蒙蔽的加拿大人民会怎么看待中国？算了，跟你们说也是白说，我想，你们不会忘记好多年前魁北（QUEBEC）发生的分裂事情吧，你们还是先管好自己家的事情吧！
以上就是我写给那家报纸的文章，我也把它发在了这里的中国学生MAILING LIST上。在加拿大生活了这么多年，我深深地感受到,国家兴亡，匹夫有责。没有祖国的强盛，就没有今天我们海外留学生的地位。尽管我们还是经常遇到不公平的待遇，但是慢慢地，我看到是，那些真正有见识的加拿大人对勤奋善良的中国人的欣赏。而一些小肚鸡肠的井底之蛙呢？他们看不得中国强大，看不得中国比他们厉害，可是他们能有什么办法吗？没有！他们没有任何的办法，因为他们又懒又蠢，不思进取。可是"幸运"的是，这帮狗杂种竟然还有张嘴，满嘴喷屎可是他们的强项。知道怎么对待这帮王八羔子吗？师夷长技以制夷。从世界上任何比我们强的人身上学到他们的本领，让中国变的更强大，只有中国更强大，都不用动用武力，那帮小丑们已经自卑和绝望到死了。话又说回来，真要动用武力，我觉得都浪费了咱们的导弹，因为炸的都是一堆一堆的臭狗屎，不值！ 好了，写完了，我得好好学习了，自己本来已经找回了学习的乐趣，再加上这种事情刺激一下，现在学习更有动力了。
来吧，让我为民族兴亡而战，为中华崛起而学！
3月12日 RELOAD!这学期只修一门课, 难得的在没有喘息的已经快六年的学习生涯中找到一丝吐口大气的机会. 在过去的两个来月里, 我狠狠地让自己放松了一把, 在被感染了一段时间的"睡神"之后, 突然发现放羊放的有点过度. 这下可好, 突然好象没事情做了. 其实也不是没事情做, 只是因为那门本科和研究生一起上的课程配上那个连自己都不知道在干吗的老师, 没法不让我对这课产生一丝轻蔑的情绪. 不过也好, 到是留给我一些锻炼的时间和思考的空间. 篮球是越打越熟, 但对自己的技术是越来越郁闷, 我那点足球天赋怎么楞没转点给篮球, 看来在足球上可以勉强当个局部地区小球星的我在篮球上只能是个理论比实际强大的"精神领袖"了(估计小妾看到得吐死我). 至于思考嘛, 一直都在思考, 只是更加坚定了自己该做什么, 更加清楚在学业未成之前, 我多想别的都是有点不太对劲. 当然了, 钱还是要赚的, 否则, 饿死我了怎么办? 看看新闻上人家在海滩溜溜狗就能捡个什么抹香鲸的排泄物(一个可以做香料的比黄金还贵的东西), 一口气就赚了一辈子都享用不了的钱. 我这个口水就啪嗒啪嗒的滴, 不过呢，我这个人意志比较薄弱, 还是不要太有钱的好, 否则, 我会产生懒惰情绪的, 再接着, 我就会想不好的事情了, 再后来, 我怎么就变成一个坏男人了呢?
好了，太久没写东西了, 以前的BLOG之王又要RELOAD了, 得努力一下了, 不管是什么方面...
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